Соперничество

Формы проявления скрытого семейного неблагополучия

Скрытое семейное неблагополучие не менее вредно для фор­мирования личности ребенка, чем открытые (явные) формы его проявления. Проблема заключается в том, что на внутрен­нее неблагополучие в семьях почти не обращается внимание общественности, что не способствует разрешению напряжен­ной внутрисемейной ситуации и не снижает опасности лично­стной деформации воспитывающихся в них детей. Кроме того, сами взрослые члены семейной группы вынужденно играют социальные роли счастливых супругов или родителей, пытаясь использовать ребенка в особой функции, которая их устраивает. Что касается интересов самого ребенка, то о них при этом либо вообще не думают, либо искренне убеждены в том, что так лучше и для ребенка. При этом ребенком кто-то из взрослых может поль­зоваться для того, чтобы сгладить свои личные трудности или замаскировать проблемы, общие для всей семьи.

Исследователи, занимающиеся изучением психологии подоб­ных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретные формы наблюдающегося в них неблагополучия: со­перничество, мнимое сотрудничество и изоляция.

Соперничество проявляется в виде стремления двух или бо­лее членов семьи обеспечить себе главенствующее положение в ней. На первый взгляд, это главенство в принятии решений — финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся, в первую очередь, воспитания детей), организационных и т. п. Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за тог кому из них быть главой семьи. Муж обычно претендует на э' роль по традиции, жена — поскольку ей представляется, что он, вопреки своим притязаниям, не способен быть настоящим хозяином в доме. Соперничество является свидетельством того, что настоящего главы в семье нет. Тогда как в семьях благопо­лучных всегда есть лидер, несущий полноту ответственности за свой семейный коллектив.

Иногда стремление к лидерству в семье выступает лишь частью айсберга. На самом деле соперничество между супру­гами может быть обусловлено отсутствием любви у одного из них. Повод для ссоры — дележ лидерства, но причина в том, что кому-то из супругов необходимо в очередной раз излить свою горечь от неудовлетворенности браком. Подоплека кон­фликта может заключаться и в том, что ссоры оказываются единственной и наиболее привычной формой эмоциональной разрядки в семье. Правда, такие конфликты возникают доволь­но редко, но в итоге ведут к эмоциональному отчуждению суп­ругов, и проблема семейного главенства приобретает принци­пиальный характер.

Если супруги живут одной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество зачастую вспыхивает между женщи­нами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держится за свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее, ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по праву должно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться вечным ребенком и быть подручной, пола­гая, что статус замужней женщины позволяет ей быть самостоятельной и независимой от родителей, а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера (хозяйки в доме).

Бывает, что и между мужчинами — старшим и младшим — назревает сходный конфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод для недовольства и ссор, а на самом деле причина скорее всего коренится в ревности. Родители тя­жело переживают уход из семьи ребенка, которому они по­святили лучшие годы жизни, продолжают чувствовать себя ответственными за него и страдают от того, что лишились воз­можности осуществлять полный надзор за поведением уже взрослого человека. В частности, свекровь не может смирить­ся с тем, что ее сын проявляет к невестке больше чувств, чем к ней. Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что его избранница ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы, и совершенно спра­ведливо полагает, что невестка не сможет так одеть и на­кормить ее сына, как это делала всегда она сама. При этом забывается, что молодая женщина и не призвана заменить мать. У нее своя роль — роль жены, которая существенно от­личается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым сыном ослабевает, отношения приоб­ретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, сры­вы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а про­воцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возмож­ность успокаивать, мирить, уговаривать молодых, т. е. быть им очень нужной.

Что касается взаимоотношений «тесть — зять», то и здесь возможно отсутствие взаимопонимания. Выражая не­довольство тем, как зять относится к его дочери, тесть на са­мом деле пытается скрыть обиду по поводу того, что дочь ста­ла относиться к отцу не так, как до замужества, значительно отдалилась от него. То есть соперничество чаще всего только маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле это борьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычай­но усложняет ситуацию.